<天堂鄰居 退休詹老師個性嚴謹 受不了小孩>
看完這個這場廚房的戲
無論你是身為子女，或身為母親
是不是都有共鳴呢？
彼此都不了解，對方到底在想什麼？
兒子用手機查資料，
想全盤了解母親的病況和治療方法母親沒有了解兒子的動機
母親當初看診時想要別人陪，卻沒有人陪
所有醫療的忐忑不安都要自己承擔
現在反而要擔起說明問題的人，而母親面對兒子回問的專業細節問題，
挫手不及又感到有些生氣
是兒子在探究問題時，
沒有關照到母親想要的是『陪伴』共同面對病況
女兒做菜方法在母親基本架構下，加了居家料理的隨性
母親認為不照食譜做的女兒不會下廚
覺得還是自己來啦
子女想要的不是吃自己喜歡吃的菜，
而是想要母親開刀順利，術前不要勞累擔心母親則想要子女的關心，
像以前一樣吃著自製的拿手菜，
珍惜相聚時光。
但是彼此都不了解對方的動機
也都覺得對方為什麼不能體會我的用心，
而產生衝突
不了解～對方想要什麼? 動機是什麼? 關心是什麼?
那是因為我們
- 不了解～對方想要什麼
- 不了解～對方動機是什麼
- 不了解～對方給的關心是什麼
這種雙方的不明瞭，如果都只認定自己的角度。
就會讓彼此間覺得有隔閡，沒辦法溝通。
想改變父母，卻好像面對堅固的磐石?
忍讓順從，卻發現對你的要求只是無底洞?
想搬出家門，又因為經濟困頓放棄解決問題?
檢視家人相處盲點，
了解你家的難相處，屬於哪一種類型呢?
依賴.潑冷水.自戀.控制…
『有一種冷，是媽媽覺得你冷』VS. 『養兒方知父母恩』
『養兒方知父母恩』
說明孩子總是不明瞭父母的用心。
而要到自己當了父母後，才知道過去父母是怎麼樣萬般心思的對孩子好
『有一種冷，是媽媽覺得你冷』
說明父母不了解孩子真實的感受。
而是以自己的經驗去關心孩子的冷暖感受。
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父母子女彼此堅持己見，
認為明明就該這樣，
為什麼對方就是故意跟自己唱反調呢
導致衝突更加強烈
父母總覺得：『明明我是為子女好，為什麼他們不懂得感恩』
子女總覺得：『我什麼都做了，父母還是不滿意，他們到底是想要我怎樣』
關係狀況越來越差，錯過了彼此的好意
衝突漸漸產生，
避不見面、逃避、冷戰，
或是直接衝突，產生戰火，
唇槍舌戰，必定要分出個輸贏對錯，
即使哪一方贏得真理，
但雙方都是輸了關係的『大輸家』
『成人親子衝突』產生的3個原因
1.想要別人用自己認為的方式對待自己
>但對方沒有辦到
2.自行解讀別人的動機
>通常覺得是負面動機
3.平常就是用自己想要的方式 對待別人
>但是別人卻不這樣對自己，心裡感到不平衡，且別人可能也不認為這樣是關愛。
也可以說是這是三個進程～越接近第三點衝突就越大
感覺到了嗎？
就是這樣心裡情感需求的差異，
加上我們錯誤的認知解讀，
讓心中的不平衡堆疊 讓關係產生變化。
認識父母子女間的情感需求的差異？！
我們透過學習來了解父母情感上需要甚麼，自己又需要甚麼?
甚麼樣的方式父母覺得被愛，甚麼樣的方式自己覺得被愛?
調整我們對對方的理解方式 以及關愛方式，降低心理衝突
使我們能體諒對方～用適合的方式與對方相處
這是良性相處循環的開端
我們再進階地學習～
- 認識自己舒適的給予程度
- 讓自己內心豐盛穩定
- 擁有更堅韌的包容能力
