衝突

家庭戰火:為什麼每次和父母溝通都像打仗?

探討常見的家庭衝突類型,分析背後的原因,讓觀眾理解衝突的根源。

成年的我們,開始有跟父母不同的想法,生活習慣上有不同的做法,對事情有不同的判斷。想跟父母溝通,表達我們的想法,一個不小心,就就擦槍走火。

一發不可收拾,情緒蔓延,互相指責,一方哭泣傷心,一方委屈裝強。嚴重一點的,站在事情的兩端,殺紅眼的對幹 像是打仗一樣。

我們往往會羨慕(想像中的)西方開明的父母,尊重你已經是跟他一樣平等的成人,有自己的判斷,即使跟家人不一樣,但是勇於選擇,父母僅是做你最大的後盾支持。

從『界限』來談,成年子女與父母的衝突類型

吸取《關係界線:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》所提出的界線的觀念,

『心理界限讓你知道你是誰,你不是誰,什麼是你的,什麼不是你的,你喜歡什麼又不喜歡什麼。』(吳姵瑩,2018)

就父母與成年子女的衝突而言,對於界限模糊不清,以至於自己的情緒、責任、決定沒有處理好,但優先幫對方決定別人的課題。

自己的課題沒處理好的情況下,期望對方用自己一樣的方式,幫自己張羅自己的問題。

心理面存在著『既有的期望』或說相處友善的『正確模板』

去解讀別人的說出來的話、做出來的行為

自然地,產生 家庭治療權威專家約翰·高特曼博士提出的『災難四騎士』*—-批評、藐視、防禦、石牆,使得關係衝突加劇

衝突來臨時~避開這4點,是『衝突管理』不可不知的關鍵!
我把相關觀念引用到成人親子關係

*註:只需觀察一對夫妻對話十五分鐘,便可以預測他們未來是否會離婚,準確度高達百分之九十。

常見的家庭衝突類型

我透過前輩知識的分享,以及我與親友的經歷,統整出家庭衝突類型,從而分析背後的原因,

讓我們先理解衝突的根源,梳理出衝突的脈絡後,我們就能有策略的找出方法應對囉~

1.代溝誤解衝突(代溝)

媽媽一直以為我們在數落她:

所以防備攻擊的姿態一直拿起來

有時候 當防備的猜疑對著我們的時候

我們會覺得委屈.煩躁.

而且會被搞得越沒辦法好好靜下來說話

急著反駁 洗清父母的猜忌

急著解釋 撇清父母給的罪名

焦躁會讓我們情緒不好 語氣不好

更坐實了父母的對我們態度不好的認為

再次加重他們的防備攻擊

子女:媽~我之前有個東西放這裡的 跑哪裡去了?

父母:我不知道唷…我沒有碰唷~ 這區東西都是你管的 你自己亂放不要怪我

子女:我就是問你知不知道 我又沒有怪你

父母:嘿嘿嘿~找個東西找不到而已,就開始不耐煩

子女:我那有不耐煩 你不知道就不知道

父母:現在孩子說兩句都不行了

2.價值觀套用衝突(套用)

媽媽一直覺得她是對的

我做什麼只要不符合她認為的

她就會數落 碎唸 給你一個罪名

我有多麽希望她永遠是我可以追隨依循的榜樣

就像兒時一樣她指導我作息習慣,跟我說禮教處事。

我多麼習慣,只要聽從她就可以得到認可

我的一言一行都與父母的觀念一樣,除了有人指引,而且沒有斥責的阻力,一帆風順。

在哪個時候,我的認知變廣了,我發現有更多觀念跟做法是我想依循的。

漸漸地,我變得不全然與家裡觀念一致,小至東西擺放、開車路線,大到志業選擇,都可能因為意見不同又想把自己認為的套用在對方身上,而產生衝突。

於此,母親收回對你的乖寶寶稱讚,開始覺得你講不聽、應嘴應機(愛回嘴)、翅膀硬了…收回了過去肯定的眼神語氣目光,多了要對你再教育的戾氣。

另外一種可能是 因為我們想要當個好孩子

習慣對父母的話言聽計從

任何的交代 都會想辦法達到

所以沒有辦法 或者很不情願 也會感到壓力很大

我們沒法當個陽奉陰違的孩子( 我們沒有辦法做不到 卻敷衍應和 然後草草了事)

我們把確實看得很重要

如果我們覺得不對 我們會舉手企圖跟考官修正題目 希望改成符合我們答案的題目

就算父母的要求我們做不到 或不認同 我們都會如實的反應出來

而且用我們所認為的據理力爭

也就是我們希望用答案『套用』回題目 衝突也就產生了

3.角色期待衝突(期待)

我總是期待我的善待

可以回饋我一個微笑,接收到我的用心

但一次次付出 卻證明一次次是我的假想

付出會先預設看到別人滿意的樣子

會覺得值得 覺得有價值

會有這樣的想法其實很正常

只是如果是用在一般關係 我們最終會告訴自己 沒關係 沒接受我的好意就算了

但在親密關係上 相對的期望高 加上了理所當然對方會懂我(的用心) 同時失望更高

這段關係就因此有嫌隙 而且對方可能完全不知道發生甚麼事

習慣用討好來讓自己處於友善的安全圈

覺得如果我先為了對方著想

那麼對方也不能對我多差吧

這樣我就不會暴露在被指責 怪罪的風險下

【討好,是你感到不安的語言】成年人與父母相處『討好型人格』的7個表現

怎麼樣因應這些衝突?

讓我們先理解衝突的根源,梳理出衝突的脈絡後,怎麼樣因應這些衝突?

一.代溝因應的自我對話

1.認同自己的心境

被誤會,即被誤會攻擊的時候,我感到…甚麼樣的感受

我如何跟這個心境相處

(斷開談話)讓話語落地

如何把專注力放在自身

自己深知自己說話的初衷

(先跟自己做連結 穩定自己)

2.面對自己溝通的失敗

不被父母理解 就這樣
但我要理解自己 肯定自己的初衷

接納結果自己的挫折
意識到自己在自責 生氣 接納別人會錯意
接納自己的表達失敗了 讓別人會錯意了

3.~~你能忍受他的負評嗎?~~與這個情緒共處一陣,情緒上來會怎麼樣嗎?可以承擔嗎?一定要撇開或處理掉(理解後 通常就會好)

為什麼你想被她套住,討好的心態,沒有被討厭的勇氣。

沒有自我肯定的中心

為什麼總是承受不住違被父母心意 帶給你的不孝感 當然

二.套用因應的自我對話

1.你感受到什麼?為什麼我會這樣感受,冰山底下,還有什麼情緒

說了什麼?讓我生氣

2.他真的是負面評價嗎?詞彙下的意思是什麼?他的感受?

3.我的反應的目的,?我的表達,對方的感覺是什麼?

怎麼樣表達可以達到我的目的

三.期待因應的自我對話

給予別人自己的期待,這份期待的原意在關心對方? 還是保護自己?

如何不求回報的付出?

你的付出是別人要的嗎??

界限不明會在哪些生活領域表現:

  • 生活領域的干擾
  • 時間/精力的負荷
  • 經濟的負荷
  • 責任的共同負擔區分
  • 情緒的界線

請期待我下一篇文章詳細說明~

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