與父母相處時，你有沒有過以下經驗呢
『如果你搬出去，你就不要認我這個媽。』
『小孩怎麼可以讓他在地上爬，地板冰你不知道嗎？怎麼當媽的。』
『你連每天一通電話都會忘記打，我知道我老了，沒用了』
- 若是不順父母的意思，總是被質疑親情。
- 父母無法接受與他的認知不同的生活習慣，視自己的認知為真理教條。
- 以柔弱的的姿態索取渴望的，讓子女不禁也感到罪惡。
情境舉例
『媽，我失戀了』
『有件事，我跟你說你不要生氣噢』
『我覺得附近的ＯＯＯ不錯耶，你嫁得進一點，回家也比較方便』
『我的事我自己有主意，你不要管』
『我沒有管，我也只是建議。你不喜歡就不要聽好了，幹嘛那麼兇～』
以一種退縮不強求的語氣，實質上卻希望孩子能照著他的意思，
若是沒有順著說話的話，就會拋出情緒受傷的情感，讓孩子感到罪惡。
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『你不可以出國工作』
『要工作台灣找不到嗎？』
『你們兄弟倆都不在家鄉工作』
『都不想跟我住』
『出去了，就不用回來了』
兄弟與媽媽協調，請外佣來幫忙，費用兄弟出。
幾個月後，媽媽堅持辭去外佣
『那外佣笨手笨腳的。』
『煎個魚都會焦，洗碗水柱都用很大。』
『沒事就去樓上睡，偷懶。也不看看哪裡還要清潔。』
辭去外佣後，兄弟輪流回家照顧
每次回家都被派遣許多任務：修繕、採買、醫療陪伴等等
回家就像是解任務，沒有喘息時間可以好好去感受團聚的天倫之樂。
這樣造成別人感到被操控，處境兩難。越重視情感的孩子，就越不得不捨棄自己原本的安排而依順父母的意願。
父母沒有意識到這樣是一種操控行為，若是直接定罪父母，會讓他們感到受辱。對事情的解決沒有幫助
長期的調適心法
第一步 （內心）父母是的最大受害者
平時可以向親戚了解一些父母成長背景，透過它可以幫助自己理解父母的不安或自卑的情結。
當我們內心同理父母，將專注力向著同理與體諒。
漸少憎恨與排斥的情緒，對於自己與父母的關係有加分，對自己的生活中的情緒也才更穩定。
第二步 （認知調整）不安才是冰山下作怪的情緒，操控只是表象
操控型父母大多數
1.不知道自己語言行為給孩子別無選擇的無力感
2.沒有認知到自己正在執行操控的行為。
3.不安全感籠罩著自己，沒有餘力顧他人及全局
唯有確定事情依照自己想要的走，才可以每次每次地鬆懈不安。
第三步 紀錄自己，每次執行完父母要求的事情後，是開心或不開心的
透過不同情境的紀錄，更認識自己的意願與能力，
認識自己，做為兼顧自己與父母的重要基石。
在照顧好自己的意願下執行父母的要求，適時的引入社會資源的協助
儘管父母一開始會更感到慌張，然而溫和而堅定的走下去，
讓父母慢慢感知～在這樣的條件下也是安全的。
三種方法，減緩自身的情緒波動
1/ 打哈哈（打趣玩笑） 四兩撥千金
『沒辦法我比較笨（自虧） 我只會我自己的方法』
（笑一笑）『你今天吃飯了嗎？』（轉移話題）『關於那件事..』(繼續正題)
『喔』（但忽略僅按照自己的意思）
2/ 直接說明可以做到的
冷靜撇清附加的罪惡 安撫她的不安
『我確實不喜歡這個提議，我沒有幫誰說話』
『我當然在意你啊，只是我這樣真的超過我的負荷了』
『純粹是這個方法真的不行。還是我們可以找其他方法？』
3/ 約法三章
提醒父母狀況又出現了
『你又踩線囉～』
『你這樣說不太好唷』
『我有我的做法，只是跟你不一樣 』
找社會資源，時間留給與家人享受時光
辭去外佣後，兄弟輪流回家照顧
每次回家都被派遣許多任務：修繕、採買、醫療陪伴等等
回家就像是解任務，沒有喘息時間可以好好去感受團聚的天倫之樂。
兄弟與媽媽談尋找其他外部人力
由社會局審核，給予高齡每天一小時居家陪伴與基礎清潔，每個月一次醫療陪伴。
由大賣場宅配基本家用烹調醬料與米糧雜貨。儘管媽媽無法一次列出清單，但根據多次觀察，大致可以知道各類用品的使用頻率，可定時補貨，不需每一次都另行列單。
因有常配合的的家庭修繕師傅，若有相關問題，可以直接尋求專業。
兄弟就定期回來家中，留下更多時間可以一起聚餐、散步、娛樂。
當然，要進行這樣的共識，
需要讓父母了解，尋求外界人力是為了可以把更多體力與時間留給家人相處，
而不是撇開責任不管父母
這關係到安撫父母的不安感。
溝通難以一蹴可幾的。總是會有還有既有的不安情緒與欲控制的情結伴隨在對話中，我們可以這樣回答。
一.媽媽希望孩子親力親為打理家事
媽：『我這樣太累了 家裡的事情零零總總就很忙』
兒：『我知道你很辛苦』『隔壁的媽媽都稱讚你把家裡打理的很好』
媽：『知道辛苦但你們還是沒一個要回來的』
-----（無視母親的挑剔）------------
兒：『還是你需要其他人力，政府有很多資源可以幫忙』
媽：『就知道依賴別人，自己的爸媽都不會自己顧』
兒：『如果我忙著這些大大小小的事 我們怎麼有時間可以在這邊喝茶邊鬥嘴』
（四兩撥千斤）
兒：『我們把這些事給別人做。
剩下的時間我就可以帶你去逛逛衣服，你不是說隔壁鄰居都打扮得很好看，我們也可以。』
(讓她感到有價值)
媽：『可以啦，看怎麼找資源你自己搞。』
二.媽媽介入結婚交友 女：『我的事我自己有主意，你不要管』 媽：『我沒有管，我也只是建議。你不喜歡就不要聽好了，幹嘛那麼兇。』 女：『我知道你很擔心我，但我有需要的話會直接跟你要建議。』『沒有個話，就先不要給建議。』 （約法三章）
反思：自己有可能是控制型子女？！
如果總是覺得自己父母很有控制慾，要反回來觀察自己，有可能也有這個問題。
當他們叨念自己身體不好，兒女應該要返家長住，我心裡總是想要停止父母叨念，甚至想要調整父母的觀念。
–
這當下，我就一樣有了『控制』的企圖。
–
全天下我們只能掌控的就是自己，沒法掌握別人。企圖掌握別人，就是煩惱的開始。
那面對不喜歡的叨念。那該怎麼做呢？（掌握自己短時間內可做的）
- 離開現場
- 聽而不聞
- 同理父母的感受，表達接受到的，並理解他們的感受。但行動的選擇留給自己
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