父母總在你出門時突發病痛？你也有依賴型父母？

與父母相處你有這些狀況嗎?

• 父母總是在你出門的時候，說這個痛，那個痛，你出現後就好多了。
• 生活中有突發狀況，馬上通知兒女希望獲得立即協助。
• 對於家人以外的協助，客氣的婉拒。認為應該是由家人親力親為協助。
• 你漸漸地成為父母的支柱，甚麼大小事情都仰賴你了，但有點難兼顧自己的生活了。

與年邁父母相處，你是不也有過以上經驗呢?

這篇文章， 我將與你分享
我們長大後與年邁父母的相處困境──依賴傾向
用甚麼方法去調適自己與父母的相處? 並提供『衝突發生時有效的五個解決步驟!』

關於我

情境故事

希望即時回應的媽媽

只要我在家，我媽划手機一出問題，就會毫不猶豫地馬上呼喊我，儘管我我手上在忙著事情，也不再當樓層，也要我馬上出現解決她當下的問題。對媽來說，除非時間是賣給了老闆（上班），或當下在跟別人交流，其他時間都應該可以隨時處理她的疑難雜症。

長期跟兒女說疼痛，卻不想積極治療的爸爸

我長年住在外地，每次我回來的時候，我爸就跟我說:『腳痛，這雙腳要報廢了。』我急切著幫爸爸掛號要向醫生諮詢施打玻尿酸(關節潤滑劑)，從掛號到出門，再到醫院門口，他不斷重複著說:『不用，我都有在吃維骨力跟鈣片，這樣就夠了。』回拒醫生對於打玻尿酸的建議。但是回程的車上又說：『我老了，你們兄弟姐妹都在外面，走不動了要怎麼找飯吃。』

父母的依賴性，開始影響自己的生活秩序

面對父母生活中的問題，子女總是希望能及時解決，因此保持隨時待命的狀況，長期下來總是影響著自己的正常生活。但如果我們拒絕及時解決父母提出的問題，我們自己則會一直掛心。這份掛心也會影響到生活，無法專注完成當下的事情，甚至有些愧疚感。

不管我們選擇即時解決父母問題，或延遲處理，我們的生活總是懸著一顆心，怎麼樣處理好像不好。

不禁自我懷疑，是不是自己不夠孝順?

我們會感到這種困擾，偶爾會反問自己是不是『不夠孝順父母』，這令我們感到自責而內疚。

其實你不是不孝順，恰恰正是你很在意你的父母。

我們要調整的只是關係相處的方法，找出讓自己舒服，父母也感到安心的雙贏方法

其實你不是一個人，許多人都有這樣的困境

自我懷疑的情緒持續循環，日復一日，夜裡我們問問蒼天，說苦，卻又好像比關懷機構的人好很多，這樣的苦又不夠強烈到與他人訴說。但每每看個周遭的朋友總是覺得為什麼別人的父母都很和藹…

最後只能歸咎命，你才能解釋目前說苦沒人懂的現況。
『認命，不掙扎就不會感到苦了吧。』 但其實你不是一個人，從東方到西方，家庭這種說不出的難解關係，一直都存在。

如何調適自己與依賴型父母的相處

依賴型父母會有今天這些依賴的行徑，源自於他們的焦慮。這樣的焦慮困擾著父母，長期下來其實他/她也過得不是很好。

這點可能要請你靜下心，撇開自己，想想如果我們是父母，到底甚麼事使他/她長期焦慮，這種焦慮又是甚麼感覺呢?

我的母親曾經對 一位不友善的年輕人說過一句話，挺震撼我心的。
『那是因為你還沒老!!!』 是阿~我們還沒老，無法準確同理老後的狀況。依賴型父母 與承受依賴的子女，其實一樣難受。情緒後端勢必有些堆疊的故事與生命經驗，需要給點同理接受。

這是我們作為子女要修的功課了…

作為子女的所能掌控的是甚麼 ?

要認清，我們無法控制父母給與什麼肯定（我們的付出時總希望父母能感受到，但又往往反被忽略或被誤解時，更是失落難過）

要認清，自己才是唯一能掌握的，感到開心難過掌握在自己

父母是人，人都不是完美的。兒時印象中我們所渴望的，為我們無所不能的超人父母，當我們長大成人後，也應該讓他們卸下披風，回歸做正常人了。

那些過去沒有被滿足的安全感，長大後由自己供應。

自己做自己的父母，，安慰、肯定、陪伴自己

穩住自己，把自己豐盛了。（這可能要花幾個月甚至幾年的時間，並且持續這一生都這麼優先做。） 才慢慢有底蘊慢慢地調整自己與年邁父母的相處關係。

若衝突發生時，有效的五個即時解決步驟

若長期的心態還沒有準備好，又突然遇到父母拋出了依賴情緒時，也可以試著用以下幾個步驟。跟著做，解決雙方即時的情緒波動。

1.同理父母，表示理解父母的感受

• 『恩 我懂』

• 『好 辛苦了』

• 『這應該很難受齁』

2.在自己可行的範圍，回應父母的要求

• 『我會請保險員處理你的問題，請你安心等待』

• 『到時我會陪你去看醫生，看怎麼處理，好嗎？』

3.溫柔而堅定的表示，某些事情超出自己可以的範圍，可找替代的方式

• 『我沒辦法馬上解決你的問題。我晚上都會回來，到時有什麼問題跟我說，我會處理，好嗎？』

• 『我可能沒法幫忙做菜，今晚要不要不要忙，我叫外送來』

• 『我可能沒法長期回來長住，但你開刀的那段時間我會回來陪你喔』

4.父母有碎念，仍然肯定對方的心情

• 『我知道，這讓你很難過

• 『身體很不舒服齁，再撐一下，週一就可以看病了』

5.結束後，自己抱抱自己。

• 『你（自己）做得很好』

• 『我知道你（自己）也想要被陪伴，我（自己）在這』

你是想好好照顧父母的，卻又常常衝突?

與父母難以相處?

與父母的價值觀和行為有分歧?
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實戰，怎麼處理?

八旬的爸爸常常叫膝蓋痛，我想協助爸爸找尋積極治療或補充保養品，但只要超出既有的保養方法，爸爸就會拒絕。

爸爸總是對生活認真的人，對自己的生活與身體保養都很有紀律。但，多年的紀律卻敵不過八旬身體陡坡式的老化速度。
好似這些年的努力沒有被老天肯定，健康狀況也沒有明確顯現努力的結果。

爸爸：『我的腳快廢了，不能走了』

女兒：『爸，帶你去打玻尿酸好嗎？』

爸爸：『不用，我都有在吃維骨力跟鈣片，這樣就夠了。』

女兒心裡想：
（1.同理）我知道老化的速度使爸爸灰心，知道爸爸對他身體的照顧有優先的掌控權，
（2.我可行的範圍）我可以接受再問兩次，不論結果

女兒：『這感覺很不舒服』

爸爸：『不只不舒服，會痛啊』

女兒：『你辛苦了（4.再次同理，認可心情），再撐兩個月就好了。』
『（3.提出替代方案）玻尿酸是一種潤滑劑，我相信會有幫助的，到時我再陪你去施打。』

爸爸：『喔～再忍耐兩個月』

爸爸不再多叨念了…

（5.擁抱自己，情緒巡禮）
我知道我剛剛有生氣，因為我想幫爸爸解決病痛，但他自己又不配合。

解決爸爸的病痛的感受不是我的功課，不能為他決定方法。

我的功課就是同理他的感受（失落焦慮擔憂），提供訊息解答他的疑惑，交給他決定。

反思：自己有可能是依賴型子女？！

如果總是覺得自己父母太依賴自己，不想要被依賴。要反回來觀察自己，有可能跟父母一樣，也是缺乏安全感的。

當他們叨念自己身體不好，兒女應該要返家長住，我心裡總是覺得心裡一股壓迫感，壓得喘不過氣，想要好好的保護或捍衛自己。

這當下，我就一樣有了『安全感缺乏』的危機意識，甚至希望誰來救救我，逃離這種危機。

如果兒時能恣意撒嬌依賴的安全感不被滿足，長大後我們可能會顯得特別獨立，但沒辦法好好的被依賴。

在我們心裡認為：依賴不是那麼容易獲得，也不依該輕易被索取的。

長期面對沒辦法承受的依賴。那該怎麼做呢？

• 創造心中可以被依賴的對向，可以是：神、心中的父母、心中的自己

• 給予自己接納與包容，陪伴與聆聽，讓自己感到安全
  

定期適度的給予別人關愛，告訴自己，自己已經富足，足夠給與他人關愛。（定期定額捐款、寫關愛家人日記、週末固定煮一餐飯家人共食等等）

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找回家人關係裡最誠摯的敬愛
儘管他們不是開明的父母..
個性也不可能改變

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