- 父母常常說自己很開明，有甚麼事都可以討論，但子女講出來就會被曉之以理，若不聽之後就認定為講不聽的孩子。
- 父母總覺得你的做法或看法應該跟他一致，他/她就是真理!，否則子女就得承受被斥責 被嘲諷 或被失望。
- 父母專注於自己感受，無法顧及你的想法或方便不方便。
- 父親/母親常常表現得很自信，卻又常常在意別人的評價，甚至事後懷疑自己是不是很差勁。
- 常常向子女表示：別人的成就沒甚麼，自己也可以辦到。
父母有沒有以上這樣的特色…
身為子女的我們，總覺得說甚麼都不對， 那都給父母決定好了，只要不要發生衝突... 漸漸地自己也變得沒有想發言 甚至沒有想法 即使我們已經成年... 順從父母，不要掙扎， 那個壓抑的不舒服感就不會跑出來了....
關於我
媽是太陽，其他人不過是繞著她的行星
如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害<自戀型父母>
<自戀型>傾向—–先別用『自私』形容
在《如果父母老後難相處》他們被歸類為<自戀型>傾向的父母
看清楚這類型傾向的幾個重點：
1.無心力顧及別人
因為自我匱乏，所以將多半的精力放在避免自己感到傷害，所以無法去體會別人的感受與需要。
2.不可能有持續性的滿足
即使子女再怎麼多次順從，父母都有不斷地新的意志需要你執行。
3.其實是渴望被關注
害怕變成邊緣而感到遺棄，覺得自己有能力幫忙成為社群的一份子。
那要怎麼跟這樣的父母相處呢
改善與<自戀型>父母相處，3個即時方法
1.先把父母的指控放在一個箱子，
跟自己區隔
父母:『你們都住得遠遠的，都不管我死活了是不是?』
如果處理情緒中無法回應，就先沉默以對
先練習，那是他的『指控』；與『真實的你』是怎樣是兩回事
如果總是讓你誤會，很抱歉，我們再慢慢調整表達敬愛的方式
2.避免用我們的意志 希望他們順從子女
父母：『我又不是不會走，為什麼要用拐杖』
子女：『好，那如果有需要你再跟我說』
*用於他們自身事情的決定
你長大了，卻與父母的相處變得越來越困難了?
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檢視父母難相處程度…
&
屬於哪一種類型呢?
依賴.潑冷水.自戀.控制…
3.停止當下衝突，並讓父母的指揮無效
表示已接收到訊息，不在言語上說服父母
父母：『唉~不是，我跟你說這東西就是要這樣!!我不提醒你的話 你又不記得了!』
子女：『好，我知道了』但繼續用自己的步調做事』
父母：『不是阿，阿你就沒做』
子女：『你做事的方式，我知道』
父母：『知道又沒做』
子女：『好』(持續表示接收到了)
子女或可以沉默不回應，但堅持自己繼續做
(如果繼續用語言上做自己 容易產生衝突)
子女：『我做事有我的方法』(表達意見希望認可)
父母：『你翅膀長硬了，覺得自己厲害了』(父母產生攻擊)
此時子女仍可以即時沉默不回應，只是內心需要更堅強的忽略父母的言語攻擊
長期的調適
1.減少對父母的期待
別期待父母哪天變成你理想中的父母
“那個充滿慈愛.支持你的樣子”
老年的父母不容易因為你的順從關懷而變化性格
保持『得之我幸，不得我命』的想法
降低期望所產生的挫折與失落
2.把關照留給自己，不要仰賴他人獲得肯定
三分關照父母的情緒與需要，留七分挪移到自己
多關注自己的情緒，照顧自己的價值
在自戀型父母家庭結構下生長的子女，往往容易承襲渴望肯定。
因為童年時沒有滿足被肯定被關注的需求，因為父母自己都還在追尋，無力給予。
3.認識自己，設定界線
甚麼事是我願意照顧的，甚麼是我不能 也不願 顧及的
認識自己可以不可以(能力範圍)
認識自己願意不願意(意願範圍)
反思
1.當家庭權力結構反轉，模式被複製
當子女長大，父母老年時，子女若是經濟自主，整個家庭的權力結構就會反轉。
我們變成了父母的位置，對待父母就像對待小孩
也許我們會覺得我們的方法比較正確
而與父母走上一樣的道路，覺得自己是真理，而態度上激烈地否定父母。
這點要有意識到唷!!
2.給足自己關愛，而不是關注自己的匱乏
即使大了我們仍渴望父母的疼愛
常常感受自己的匱乏，而顧及不瞭別人
可以找到一個環境讓自己感到安心且有價值
，或是自己給足自己要的關愛。
故事
小明的媽媽非常依賴手機和電腦與家人和朋友通訊。但如果別人沒有接她的電話，她就會認為是對方不禮貌或討厭她，
心裡想：『我又沒有得罪她甚麼，做甚麼不理我了』，並且不會嘗試其他方式去確認。
如果是親戚或朋友沒有接她的電話，她會一直打，直到對方接為止。
最近，她打了一通電話給她的兒子小明，但由於手機通訊不良，對話需要多次重複，媽媽開始感到不耐煩。
她不斷地重複著同一句話，最後發怒地說道：
「你到底是不是在聽我說話？你的耳朵壞了還是你的大腦壞了？」
小明感到非常不安，並且開始覺得是自己好像哪裡沒做好。
因為他的媽媽總是覺得自己是對的，
而別人的意見都是錯誤的，或是汙衊她的。
你不是一個人，說說你的故事吧~
不敢公開留言的故事與心情，都可以留言在這裡唷~
