在親子關係中 你有這個現象嗎?
- 在關係中，感到甚麼都不順
- 好像誰都在跟我作對，找我的碴
- 其他人都不會做啦，害得我做的勞心勞力
- 我覺得其他人都不懂，聽我的就對了
- 都沒有人懂我…
艾倫是一個三十幾歲的成年孩子。艾倫薪水微薄，生活狀況左支右絀，無所適從。經濟的困頓更是讓他感到自己是社會的受害者。在他看來，父母是他困境的根源。他覺得父母沒有給予他充分的栽培和支持，使他沒有足夠的能力與自信， 他認為家中沒有權勢和金錢，阻礙了他的成功，而且家人常年病患纏身，更為他帶來額外的重擔。 這位年輕人對於自身的現況充滿了不滿，卻從未意識到自己缺乏面對挑戰的勇氣和自我超越的選擇。每次回家見到父母，他心中責怪和埋怨積累越大，無處可發，也沒有不可能跟父母訴說。晚上獨自一人時才會卸下指責別人的爪牙，沈浸在沒有人懂他苦的孤寂。
指責型人格會形成的原因
1/ 自卑感驅使的掩飾：
當人對自己的價值感和能力缺乏信心時，他可能會通過指責他人來彌補這種不安全感。這種行為常常是一種掩飾手段，旨在讓自己看起來比他人更強大，以逃避內在的惶恐和懷疑。
2/ 逃避被拒絕的恐懼：
有些人由於對自己的錯誤或失誤缺乏寬容和包容心，害怕因為失誤而遭受他人的指責和拒絕。這種恐懼驅使他們不願承擔責任，而是將錯誤歸咎於他人，或尋找他人的錯誤來轉移注意力。
3/ 無法接受失控感：
有些人固執地相信自己的判斷是正確的，但當結果與預期不符時，他們無法接受這種超乎控制的結果。這種無法控制的感覺常使他們尋找他人的錯誤來解釋事情的結果，以維護自尊。這反映了對控制的渴望和對不確定性的恐懼
特色
1/ 指責別人時，其實是對社會準則重視與自我約束：
這樣的人總是按照社會準則對他人進行指責，同時也是這個社會準則對自己的約束，他認為社會準則是放諸四海皆準，犯了會是很不可原諒錯誤。因為他是這樣要求自己的，所以也要這樣要求別人
2/ 自我保護的焦慮心態：
他們並不一定真的覺得一切都是他人的錯，而是專注於以指責他人的方式來保護自己，緩解內心的焦慮和不安。
3/ 與討好型人格相似的不安全感：
他們對於自身的安全感和不確定性的無法接受，並不像討好型人格那樣選擇討好他人，而是選擇以排除和否定的方式來應對周遭環境。
在成年親子關係中，
指責模式的人其實想要：
1/ 保持自己的尊嚴：
堅持自己的立場，不被他人輕視或貶低。
2/ 捍衛自己的權益：
確保自身權益受到尊重，不被他人侵犯或忽視。
3/ 減少二次傷害：
通過主動防衛態度，減少在家庭關係中可能遭受的再次情感傷害。
在成年親子關係中，
指責模式的人賠掉了甚麼：
1/ 錯失與別人在情緒和感受上真實的交流
2/ 更加寂寞 更加孤立沒有安全感
3/ 短暫的覺得自己有價值，像是止痛藥，而無法累積長期而深厚的自我價值。
困難的是…指責型的人物很少人會自己覺得原來我是這樣的? 指責型的人格不是基因傳承，更是後天成長環境學習來的自我保護機制。如果開始有了自我察覺的意識，那麼後天環境給的指責型人格的影響還未深厚，還是會拉回對他人的與自我.情境的模式切換。為此，請給自己肯定，一起往更安定方向努力。
如何不再指責，把快樂掌握在自己手上？
TIP1 /設定目標
觀察自己的對應方式：
目前與家人的互動喜歡嗎?
怎麼樣才是自己渴望的家人互動方式?
TIP2 /認識信念
如果你因為誠實地表達感受，反被家人言語攻擊
A. 問自己會怎麼樣嗎??
B. 再問～生存真的會怎麼樣嗎?? 你會沒有經濟來源？怎麼解決？
你會有生命危險？若是這樣很嚴重，請求社會關懷機關，申請保護令
很多的情況是：情緒上很焦慮，家人的回應讓我心裡很受傷
C. 想像真的感受預演那個難過的感覺，可以度過嗎??
找一個安全的地方，腦內預演被家人否定的這個感覺，如果不要馬上壓抑或轉移，感受有哪些感覺？那個悲痛 焦慮 恐懼 可以度過嗎？（請用以下方法協助自己度過）
TIP3 /行動
A. 意識自己情緒界限（情緒界限-周慕姿諮商師）
無法接受事情做錯。害怕與社會價值觀抵觸。在意別人評價。 正是因為你對別人投射給你的情緒，很是在意。無法專注回自身的事情與領域。 通常這樣的習慣難以逃脫，他有個連貫性機制，使你總是無意識的，落入外界情緒的影響。那麼我們先從意識開始！想成意識到的警鈴，再慢慢抽絲剝繭尋求改變。
B. 感恩日記( 感恩別人&自己)
練習感恩習慣，代替對環境感到危險的思考。 是否有一種人的理念是：環境是危險的，總是要意識到別人是否在銃康我們，所以我不得不優先網亂處想，如果壞處都想過都沒有才會是無害的環境。
相信我，這樣的想法永遠不會有無害的環境，你也不會有片刻的寧靜安逸。總會有個蛛絲馬跡是顯示惡意的危險的，要防範的，要提前策劃的。
感恩是讓自己用善念去解釋環境發生的事，而事實到底是自己想的？還是不是自己想的？很重要嗎？當然你自身價值信念越穩固，你就越能相信自己有足夠能力面對惡意的攻擊與環境，並在不影響生活.合理的範疇內策劃備案。
人生一直在守備，你哪有精力去攻取你要的目標。
C. 習慣替代
例如先想好，想要罵人的時候『喝水』
其實是執行：
1/.停一下
2/.喝一杯水*
3/再想一下應該怎麼說~
延遲妳的自動模式，爭取你的思考反應的時間。 習慣是長期建立好的模式，深植在我們體內。不用思考，只要情況符合，就會按下按鍵開始我們的指責模式，這點使得我們想改，卻總是難以成功，每每又帶著愧疚以及難以收拾的場面，如此循環下去。 所以先破壞這個自動化循環，是行動很重要的起始步 !
想罵人，就喝水就是對了!
改變與成長是一個艱難但值得追求的旅程
指責型人格的改變與成長是一個艱難但值得追求的旅程。 透過深刻了解自己內心的不安全感和恐懼，並且積極培養正面的行為習慣，我們可以逐步改變這種消極的指責回應模式。當我們學會在情緒激動時停下來，冷靜思考並以尊重和建設性的方式溝通時，將帶領家庭關係開啟正向的循環，培養出彼此理解和支持的環境。
＊其它幾種，面對家庭的溝通姿態：
討好型：【討好，是你感到不安的語言】成年人與父母相處『討好型人格』的7個表現
